O perigo da WEB

Médis VS Segurança social

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a bater á punheta furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer um broche a outro paciente.A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde :
-Srª. Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.--

Dá-se recompensa...

Pois é, ultimamente tenho-me deparado com uma situação insólita e não sei se a culpa é do governo, das pessoas, minha ou até mesmo da sorte.

Mas, não deixa de ser uma situação pouco agradável e que só irão entender, aqueles contribuintes que já passaram vastas horas em pé, defronte de um balcão, no departamento de finanças mais próximo, para entregar a declaração de IRS, em que o prazo termina nesse mesmo dia. Esperando a nossa vez, da-mos connosco a "coscuvilhar" todos os diálogos entre contribuinte e funcionário publico para, não falar das conversas de outra funcionária ao telemovel com uma amiga sobre, o casamento que foi no fim de semana passado.

Até aqui tudo bem, ou mal!... o pior é quando chega a nossa vez e, o funcionário não sabe resolver o nosso problema. Mas, não é só, nos departamentos de finanças que isto ocorre.

Infelizmente, também, já fui desempregado e esta nova experiência não correu nada bem pois, se eu tivesse dependente do subsídio de desemprego, bem me podiam pôr flores na campa ali, no cemitério de Trajouce que, a fome já tinha tratado de mim. Só, tenho pena daqueles que... adiante. Deu-me água pela barba mas, ao fim de 7 meses lá resolveram o meu caso.

Onde quero chegar? Estou farto, e porquê????????

Ando, à alguns meses, todas a sextas-feiras a dirigir-me a um balcão para preencher e entregar os papeis para a reforma *(foto em anexo) e, os funcionários não sabem explicar como preencher correctamente esses, mesmos papeis. Sentindo-me na obrigação de os trazer para casa e tentar preênche-los com toda atenção. De todas essas tentativas nenhuma delas era a correcta e, tendo em conta que, cada vez,que me dirijia ao balcão tinha de pagar.

ASSIM NÃO DÁ! Por isso, peço a vossa ajuda, se já preencheram ou conheçam alguém que saiba preencher estes modelos,agradeço que me contacte, tendo em conta que é por uma boa causa. Ah, outra coisa, dá-se recompensa.

Esta é antiga

Esta é daquelas que escrevi á uns anos, e não podia de postar. vem um pouco tarde, mas cá vai.

Lembram-se da Quinta das Celebridades?

Disto, os media não falam nem apresentam como abertura do telejornal mas, estamos perante uma situação de que vos posso falar, porque tenho conhecimento (fonte segura). Ora aqui vai, esta é uma das áreas que me gosto de debruçar "O Comportamento dos Animais".

Quem não tem acompanhado -«eu não!»- aquele triste programa, que tá agora na berra e, que se passa lá para o Ribatejo numa Quinta bem aproveitada para divulgar a "nova" agricultura. Esperto foi aquele que cedeu aquele espaço e ainda consegue obter lucro do pouco ou nada q lá se produz (tb é o único).

Pois é!!!!! É a Quinta da Baraxa, mais própriamente, uma casa que alberga a escória, da nossa sociedade, que procura lucros sem mexer o cu. Mesmo não mexendo a bela "nalga", este jogo pode torna-se ainda mais lucrativo se a mostrarem ao vivo e a cores, principalmente se for boxexas femininas. Até tou de acordo, se essa bela parte corporal tiver acompanhada da 2ª maior invenção do século, a seguir à Internet. O FIO DENTAL, não há mulher q não use e homem que não goste!

Tenho pena é daqueles animais! Coitados. As vacas, pobres seres vivos! Nunca tinha visto uma vaca a ser mugida por outra vaca. Técnica e cientificamente o nosso sector Agropecuário está muito desenvolvido. FABULOSO. ;). E uma MULA a montar, com todo o seu charme equestre e bem trajada, uma égua. Só tenho pena de ter o meu video avariado, para poder gravar estes pequenos momentos "National Geographic", porque os meus filhos de certeza já não presenciarão destas coisas.

Também há provas de simbiose na Quinta! Lembram-se naquele dia em que a porca, sim aquela que até puseram um nome de tia, pariu os leitões? Como dita a Mãe Natureza, há probabilidades de haver um leitão + fraco, ou mesmo um que seja rejeitado. Esse mesmo leitão foi adoptado por outra porca, que tb tinha nome de tia, acho que era qualquer coisa ... Jardim. Esta por fim retirou beneficio dessa adoptção para se aguentar + 1 semana na quinta, e o leitão teve azar calhou-lhe uma porca só com duas tetas mas, ele era só um. Ah não! Tinha concorrência, havia o Sasseti. Eles q se entendam, já deu para tantos, não é agora que se esgota.

Também passou por lá uma espécie ainda a ser investigada pela NASA, com base em vestígios e comportamentos esquisitos. Até hoje não foram encontradas respostas para tal existência. Só se sabe que o seu habitat natural é Nova York e tem comportamentos amaricados ou americanos. Seja lá qual for, é a mesma merda! Que volte para lá!... fazes cá uma falta ó Tatiana Roubávelha!
E os nossos amigos q estão em vias de extinção, os burros (Equus asinus) eram estes,com a sua figura pouco estética para alguns seres racionais, que davam vigor e beleza aquela velha rica paisagem empobrecida.

Pois é, aquilo agora está mau! Aquela gente não cativa. Até o PAVAROTI rescindiu contrato. Encontrei-o um dia destes num café aqui perto de casa. Quis fugir da vida do campo, tava farto dos novos curiosos, e quer experimentar o mercado de trabalho na cidade.Tinha entrevista marcada com o Batatinha. Sempre mais vale trabalhar com crianças, pelo menos essas são puras! Ainda estivemos á conversa um bom perído. Não é mau diabo!!!!!

Eu dei-lhe a ideia de enviar o C.V. para o Sporting, para se candidatar ao lugar de treinador. Ele a deliniar a táctica e a Julia a traduzir, pois é a unica q consegue falar com burros, de certeza que o campeonato era deles!

Quem o viu e quem o vê... já não é o mesmo!
A vida do campo NÃO É FÁCIL!!!!!!!

Campanha Anti-Gay

Agora já não há desculpas...

Estando agora em altura de Férias Grandes, ou seja, mais conhecidas por Férias de verão, muitos dos meus amigos, não podendo eu gozar das mesmas , vão usufruir alguns dias de descanso.

Alguns rumam ao sul, para a zona do Algarve, outros aproveitam e vão á terra buscar umas batatas e couves. Mas os mais afortunados sacam do cartão de crédito e ala com eles até ao estrangeiro.

E este ano não poderia deixar de relembrar, aqueles que vão para solo desconhecido, para não se esquecerem d'um "recuerdo" aqui para o amigo, no minímo, cai sempre bem!

E se a falta de espaço é desculpa. Meus amigos...

Agora já não há desculpas!

É Simples

Contabilidade Organizada

Simplesmente Romantico

ELA:
- Estamos casados há 20 anos e nunca me compraste uma jóia....

ELE:
- Eu nem sabia que tu vendias essas merdas!

Quem precisa da BIMBY?

Bacalhau com cerveja (receita premiada)

Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal qd,
- pitada de pimenta,
-azeitonas e raminho de salsa para enfeitar
-cerveja
-Mulher.

Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir
- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum. Bimby para quê???
Bom apetite!

Tudo tem explicação.

POEMA DA QUECA

Neste Portugal imenso
quando chega o verão,
nao há um ser humano
que não fique com tesão!!!!!! .

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.

Os chefes fodem os subordinados
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido

Consumo de Minis, Médias, Whiskys e afins !!!!

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.

Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.

Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.

Causa: Já te mijaste.

Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.

Causa: Caíste de costas.

Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.

Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.

Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05. Sintoma: O chão está desfocado.

Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.

Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.

Causa: Estás a ser arrastado.

Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.

Causa: Tens o copo na orelha.

Solução: Pára de te armar em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.

Causa: Estás numa ambulância.

Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.

Causa: Ups! Casa Errada!!!.

Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.

Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.

Solução: Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com outros bêbados como tu.

O poder de uma VIRGULA

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se fores mulher, certamente colocas a vírgula depois de MULHER.
Se fores homem, colocas a vírgula depois de TEM.

Obrigado, por ser homem!

Depilaçao masculina

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.
Concordei.Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz" sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEEO PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer."Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei na minha secção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.