Higiene e Segurança no BTT

Para os cromos do BTT

em promoção no Intermarche mais perto de sua casa

Vingança de Gajas

'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar.
Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.

Cigarros e Tampões

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor,eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde:
'Sabe, isto é assim..., Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro......... Ela também .

Escala entre Macho e Paneleiro

1. Higiene pessoal:
-Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHÃO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO - Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = MARICAS
- Sem álcool = PANELEIRICE SEM CONTROLE

Há dias Fodidos!

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quandoa mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas.Voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga. Colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-sede costas e não diz nem uma palavra.
A esposa, já acesa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Até aqui!

Não basta entalá-los na berguilha das calças...

Uma anedota femininista.

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- "Há alguém aqui?" - pergunta baixinho.
- "HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?" - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
- "Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!"
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- "Que fazes aqui sozinho? Porque choras?"
- "Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif..."
- "Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!..."

Simplesmente, a mesma coisa.

Gosto de ler a Playboy pelo mesmo motivo que leio a National Geografic!

Gosto de apreciar paisagens, nas quais sei que nunca vou estar!

28 Razões porque é maravilhoso ser homem

1. As conversas duram 30 segundos.
2. Sabes coisas sobre carros e tanques.
3. Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgamos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
12. A tua roupa interior custa 5€ um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sitio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo.
22. Há sempre um jogo na televisão.
23. As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela. 28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente.

Uma prova científica, obtida pela Universidade de Rochester nos EUA veio demonstrar que os homens prestam mais atenção nas mulheres que usam indumentárias vermelhas. Segundo a BBC, o estudo publicado na revista Journal of Personality and Social Psychology encontrou ligações "perigosas" entre esta tonalidade e a atracção física.
Sinónimo de "paixão", "fogo" "romance" e "vivacidade", a cor vermelha parece continuar a ter um certo impacto sobre o sexo masculino, na medida em que – e segundo um estudo recentemente realizado pela Universidade de Rochester, nos Estados Unidos da América – «as mulheres que escolhem uma roupa vermelha para um encontro amoroso podem acabar por descobrir que o seu parceiro ficará muito mais atencioso e generoso». O estudo publicado na revista académica "Journal of Personality and Social Psychology" encontrou ligações fortes entre a cor vermelha e a atracção física.

O estudo envolveu mais de cem homens, na sua maioria universitários, que observavam fotografias de uma mulher e atribuíam valores sobre a beleza dela, assim como as reacções que a mesma provocava sobre si. Os cientistas também colocaram a seguinte questão aos entrevistados: «Imagine que vai sair com uma pessoa e tem cem dólares na carteira. Quanto dinheiro estaria disposto a gastar num encontro?». Em média, os homens disseram que gastariam mais dinheiro se a mulher que os acompanhasse estivesse vestida de vermelho ao invés de usar vestuário de outras cores como o azul, o verde, o cinzento ou o branco. «É fascinante descobrir que uma coisa tão comum como uma cor pode ter um efeito no nosso comportamento mesmo que não tenhamos consciência disso», salientou Andrew Elliot, o professor que liderou a pesquisa. A investigação parece confirmar também que os homens se sentem sexualmente atraídos de uma forma semelhante ao que acontece com outros primatas machos, tais como os chimpanzés e os babuínos. Sem negar que os efeitos afrodisíacos do vermelho sejam, em parte, produto de um condicionamento social, o trabalho revela ainda que a resposta sexual dos homens a essa cor se explica provavelmente por uma reacção com raízes biológicas profundas. «A nossa pesquisa estabelece um paralelismo entre a forma como os primatas machos-humanos e não-humanos reagem ao vermelho», revelaram os cientistas da Universidade de Rochester, acrescentando ainda que «embora os homens gostem de pensar que reagem ao charme feminino de maneira atenciosa e refinada, parece, pelo menos em alguns pontos, que as suas preferências sejam, numa palavra, primitivas».

Tanto estudo para chegarem a uma conclusão que já todos sabiamos e mesmo assim não entenderam que os homens se sentem atraidos pelo vermelho porque é a cor do Glorioso!...

HoMeM - Medicamento NOVO

INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controledo desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus CONDUTA DE OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,doresabdominais, entorses, contraturas lombares,..

EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadigacrônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade.

COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem nãofunciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco, e seguro (não esqueça que ele é frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nemboa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a únicasolução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, nao ajudar nas tarefas domesticas, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, esquecer datas de aniversário, roncar, peidar, etc....
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

O dia perfeito.

UM DIA PERFEITO PARA UMA LADY:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer

Vamos a banhos

Macho que é macho, não perdoa!...

O que tu queres, sei eu!... Pá!

De certeza que eram boa gente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Os Pré-requisitos são sempre os mesmos!

Como um Homem escolhe uma Mulher ?
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a suamulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para teagradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacosde golfe e filmes porno.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo issoporque te amo.A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou oinvestimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser como meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.Então o homem pensou,...

...pensou... (os homens, pensam muito...)

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim , porque um homem pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

Iate Ben

Desculpa querido, bebi muito café!

Para quando o nosso dia?

Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar davontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
ALTOOOOOOOOOO
Falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

O único defeito das mulheres

Texto de Sérgio Gonçalves, redactor da Loducca, publicado no jornal da agência.

"Se uma memória restou das festinhas e reuniões de familiares da minha infância, foi a divisão sexual entre os convivas: mulheres de um lado, homens do outro.Não sei se hoje isso ainda acontece.
Sou anti-social ao ponto de não frequentar qualquer evento com mais de 4 pessoas, o que não me credencia a emitir juízos. Mas era assim que a coisa acontecia naqueles tempos.
Tive uma infância feliz: sempre fui considerado esquisito, estranho e solitário, o que me permitia ficar quieto a observar a paisagem.Bem, depressa verifiquei que o apartheid sexual ia muito além das diferenças anatómicas. A fronteira era determinada pelos pontos de vista, atitude e prioridades.
Explico: no lado masculino imperava o embate das comparações e disputas. "O meu carro é mais potente, a minha televisão é mais moderna, o meu salário é maior, a vista do meu apartamento é melhor, a minha equipe de futebol é mais forte, eu dou 3 por noite" e outras cascatas típicas da macheza latina.
Já no lado oposto, respirava-se outro ar. As opiniões eram quase sempre ligadas ao sentir. Falava-se de sentimentos, frustrações e recalques com uma falta de cerimónia que me deliciava. Os maridos preferiam classificar aquele ti-ti-ti como mexerico.
Discordo.
Destas reminiscências infantis veio a minha total e irrestrita paixão pelas mulheres.
Constatem, é fácil.
Enquanto o homem vem ao mundo completamente cru, as mulheres já chegam com quase metade da lição estudada. Qualquer menina de 2 ou 3 anos já tem preocupações de ordem prática. Ela brinca às casinhas e aprende a pôr um pouco de ordem nas coisas. Ela pede uma bonequinha a quem chama filha e da qual cuida, instintivamente, como qualquer mãe veterana.Ela fala em namoro mesmo sem ter uma ideia muito clara do que vem a ser isso. Noutras palavras, ela já nasce a saber.E o que não sabe, intui.
Já com os homens a historia é outra.Você já viu um menino dessa idade a brincar aos directores? Já ouviu falar de algum garoto fingindo ir ao banco pagar as contas? Já presenciou um bando de meninos fingindo estar preocupados com a entrega da declaração do IRS?Não, nunca viram e nem hão-de ver.Porque o homem nasce, vive e morre uma existência infanto juvenil. O que varia ao longo da vida é o preço dos brinquedos.
Aí reside a maior diferença.
O que para as meninas é treino para a vida, para os meninos é fantasia e então a fuga acompanha-os o resto da vida, e não percebem quanto tempo eles perdem com seus medos.
Falo sem o menor pudor. Sou assim. Todos os homens são assim.
Em relação ao relacionamento homem/mulher, sempre me considerei um privilegiado. Sempre consegui ver a beleza física feminina mesmo onde ,segundo os critérios estéticos vigentes, ela inexistia. Porque todas as mulheres são lindas. Se não no todo, pelo menos em algum detalhe. Ésó saber olhar. Todas têm a sua graça. E embora contaminado pela irreversível herança genética que me faz idolatrar os ícones da futilidade, sempre me apaixonei perdidamente por todas as incautas que se aproximaram de mim.

Incautas não por serem ingénuas, mas por acreditarem. *Porque todas as mulheres acreditam firmemente** **na possibilidade do homem ideal.**E esse é o seu único defeito."*

Vestido de Cabedal

Quando uma mulher veste um vestido de cabedal, o coração do homem acelera, ...e a garganta seca, ......os joelhos tremem, ...e, ....começa a pensar irracionalmente...

Já alguma vez se questionaram porquê?

Porque cheira a carro novo!!!

Estas mulheres, merecem!

Quando eu era pequenino,
e não sabia nada,
foste tu,
que me ensinou,
a ser o que sou!
Foi contigo,
que nos momentos mais difíceis,
pude falar,
dos meus sentimentos mais tristes!
O meu grande orgulho,
é ser teu fruto!
Tu,
me deste o presente,
mais valioso,
que me torna,
o teu bem mais precioso!
Obrigado,
por ter me dado,
a vida,
e ser teu filho!


Para ti mãe,
um mais que merecido:

Feliz Dia da Mãe!

Tu mereces!!!

Receita Mágica

É uma excelente receita, não esqueça: RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!



Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.

Agora, nem a mentir vais lá.

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir.......

Há coisas incriveis, não há??

Liga-te á terra!

ORGASMO FEMININO (HILARIANTE!!!!!!!) Não sei quem é o autor do
texto, mas não podia deixar de partilhar convosco este momento hilariante.

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem, julgo eu,
qualquer coisa e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção
endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu ou de que foi simulado. Diante deste mistério,
investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são
escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma
conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na
qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do
orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a dita cuja dispara uma carga de 250
000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do
'ai meu Deus' , são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são
capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que
é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata:
é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto circuito na hora de 'virar os
olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha
assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha,

não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se
pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a
alheira.

Tenho dito!!!!!


"Life's goes on"

Homem Que É Homem

O amor entre homens

Simplesmente,.. Amem-nas!

É só uma questão de markting!

Onde já chegou a crise!...
Esta senhora até deve passar factura.

Ó camisola amarela, esta é para ti!

Enquanto a estrada é a direito, é fácil. O pior são as curvas, não é, ó artista?


Imagina-te no Prémio Montanha, coitadinho.





As rotundas são a tua desgraça.


Isto não é para todos!

*Aproveita tá em promoção no PLUS

Gosto Tanto e calha-me tão pouco!

O Benfica não ganha, o tremoço é indigesto, gajas só na net, o carro não passa na inspecção...

...só resta a bela da mini!

Oh Patroa!

Sou um verdadeiro...




LAMBE-BOTAS

Desculpa, não te estou a ouvir.

Porque será????

Afinal onde andamos com a cabeça?

É só sofrer!

Pra quê sofrer?