Até aqui!

Não basta entalá-los na berguilha das calças...

Uma anedota femininista.

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- "Há alguém aqui?" - pergunta baixinho.
- "HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?" - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
- "Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!"
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- "Que fazes aqui sozinho? Porque choras?"
- "Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif..."
- "Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!..."

Simplesmente, a mesma coisa.

Gosto de ler a Playboy pelo mesmo motivo que leio a National Geografic!

Gosto de apreciar paisagens, nas quais sei que nunca vou estar!

28 Razões porque é maravilhoso ser homem

1. As conversas duram 30 segundos.
2. Sabes coisas sobre carros e tanques.
3. Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgamos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
12. A tua roupa interior custa 5€ um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sitio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo.
22. Há sempre um jogo na televisão.
23. As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela. 28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente.

Uma prova científica, obtida pela Universidade de Rochester nos EUA veio demonstrar que os homens prestam mais atenção nas mulheres que usam indumentárias vermelhas. Segundo a BBC, o estudo publicado na revista Journal of Personality and Social Psychology encontrou ligações "perigosas" entre esta tonalidade e a atracção física.
Sinónimo de "paixão", "fogo" "romance" e "vivacidade", a cor vermelha parece continuar a ter um certo impacto sobre o sexo masculino, na medida em que – e segundo um estudo recentemente realizado pela Universidade de Rochester, nos Estados Unidos da América – «as mulheres que escolhem uma roupa vermelha para um encontro amoroso podem acabar por descobrir que o seu parceiro ficará muito mais atencioso e generoso». O estudo publicado na revista académica "Journal of Personality and Social Psychology" encontrou ligações fortes entre a cor vermelha e a atracção física.

O estudo envolveu mais de cem homens, na sua maioria universitários, que observavam fotografias de uma mulher e atribuíam valores sobre a beleza dela, assim como as reacções que a mesma provocava sobre si. Os cientistas também colocaram a seguinte questão aos entrevistados: «Imagine que vai sair com uma pessoa e tem cem dólares na carteira. Quanto dinheiro estaria disposto a gastar num encontro?». Em média, os homens disseram que gastariam mais dinheiro se a mulher que os acompanhasse estivesse vestida de vermelho ao invés de usar vestuário de outras cores como o azul, o verde, o cinzento ou o branco. «É fascinante descobrir que uma coisa tão comum como uma cor pode ter um efeito no nosso comportamento mesmo que não tenhamos consciência disso», salientou Andrew Elliot, o professor que liderou a pesquisa. A investigação parece confirmar também que os homens se sentem sexualmente atraídos de uma forma semelhante ao que acontece com outros primatas machos, tais como os chimpanzés e os babuínos. Sem negar que os efeitos afrodisíacos do vermelho sejam, em parte, produto de um condicionamento social, o trabalho revela ainda que a resposta sexual dos homens a essa cor se explica provavelmente por uma reacção com raízes biológicas profundas. «A nossa pesquisa estabelece um paralelismo entre a forma como os primatas machos-humanos e não-humanos reagem ao vermelho», revelaram os cientistas da Universidade de Rochester, acrescentando ainda que «embora os homens gostem de pensar que reagem ao charme feminino de maneira atenciosa e refinada, parece, pelo menos em alguns pontos, que as suas preferências sejam, numa palavra, primitivas».

Tanto estudo para chegarem a uma conclusão que já todos sabiamos e mesmo assim não entenderam que os homens se sentem atraidos pelo vermelho porque é a cor do Glorioso!...

HoMeM - Medicamento NOVO

INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controledo desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus CONDUTA DE OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,doresabdominais, entorses, contraturas lombares,..

EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadigacrônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade.

COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem nãofunciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco, e seguro (não esqueça que ele é frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nemboa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a únicasolução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, nao ajudar nas tarefas domesticas, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, esquecer datas de aniversário, roncar, peidar, etc....
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.